“

被讨厌的勇气

”

2021/07/16  周五

插图 ：偷心

游水开始

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人根深蒂固无法撼动的特质，有一样是：如果我想，我也可以。

我们不喜欢承认「我不行」，「我也会失败」这件事，因此我们常常会用一些动作来掩饰。

其中最为显著的必定是：假装我不要。

一。

记得初中的时候，周边一帮女孩都没怎么谈过恋爱，某天其中一个同学被表白，叫她阿忆好了。

看得出阿忆是喜欢对方，又或是很想尝试谈恋爱的感觉。毕竟也有不少女孩正在早恋了。

但是，承认自己想谈恋爱对她来说大概是很难的。她本身是腼腆性格，跟男生鲜少往来，常常批判男性这一物种，换做现在，看起来多少是有些厌男症的。

所以被告白后，屡次跟我们谈起这件事，也是表现出抗拒在先。但由于她实在提太多次了，以至于我觉得，她可能需要一个台阶。

其一，一个让她去谈这场恋爱的一个推动力，比如需要有人去劝说她试一试。

于是我就想到了一个方法，“要不然这样，你就跟他说，试行恋爱吧，就试七天。如果真的不喜欢，那就当作没这回事呗，反正也没有正式在一起。”

方案被欣然采纳了。晚上她就跟男生敲定了这个试行方案，为期一周。

很多年后我回想这件事，究其本质，我才找到根源。

也就是我想说的第二个台阶——

如果失败。

如果失败了，那就表现出，“反正我一开始也就没有那么喜欢”，“反正我也很勉强”，“反正我们也不算真的开始”，“反正你伤害不了我”。

那段感情还是失败告终，持续超过七天，但未满一月。后面听人说，阿忆谈起此事，常埋怨我乱出馊主意害了她，原先她是看不上对方的。

当时我是极度生气的，假若她不喜欢，就不会天天左一句右一句的提了。靠着第三者传话一来一往，我们生了嫌隙。

后面我自己释怀了，或者是说原谅这事本身。

那时已经看清楚，人需要一个借口，谁都一样，在某件自己无法接受的事情上，需要有一个第三方作为坏角色，好让自己更能消化这件事。

生活事事如此，有时候我们需要一个坏人，有时候我们自己成为坏人。

二。

时隔多年，也是数月前，另一好友再度跟我提及“试行恋爱”这件事，她跟一个多年男性友人想试着在一起一个月，问我意见。我说我没有意见，你决定就行。

十多年没联系，从朋友那里听说，阿忆已经结婚生小孩。不过时间线从初中移到现在，身边还是有不少女孩，二十五岁往上，但没开始谈恋爱。

她们也许不乏暧昧对象，就是难以摆上台面确认关系。在她们看来，在工作上投入是明确会有回报的，感情上却不一定。

第一次恋爱总是很难。

“这么优秀怎么能失败？”

潜意识里自尊心一直扎根，没有浮出明面上来，被忽视，被否决，就连暗恋一个人都很少承认，她会告诉你：“我好像从小就是爱无能”，又或者是“有人喜欢但我就是不需要”。

不是说人一定要恋爱，只是时常在她们表达满不在乎的同时，又听她们围绕男女的话题听出茧了，感觉充满好奇与焦虑。

若是不想，原因未明。

我们不愿意承认的事情有很多。

这种心理在生活，在工作上也很常见。

“如果我愿意996，那我的工资也可以上万，可我就喜欢安逸，因此拿5k够过就算了”。

不过他愿意996就真的能拿上万吗？不知道，因为他已下了注脚，永远不可能996，所以永远不知道答案。

比如现在互联网上人均网红，100粉就可以接广告的恰饭话题占满app版面，冲击着你的大脑神经，洗刷着你的搞钱认知。

很多人看了肯定觉得，“这么简单，那我也可以”。我品味比她好，我点赞比她多，也心生将它变成副业的念头。但这个念头往往仅限于念头。

“我要是有时间，我也可以”。

不过他们自然是没有时间的。下班了就觉得一天已经很累了，会有很多理由，从来就没有开始过。

多少人是同时上班兼副业，真想干的事，一个小时也许就能干完了。但是你不能劝他。劝就是敌对，劝就是你的问题。

三。

想起我朋友圈里一个正面素材，她是纯素人，比我还敬业地经营着互联网副业。我无意阐述一个励志的例子，因为她并没有明面上的成功。

她几乎每天都在活跃，但点赞数一直都只有几十，就很惨淡。但她还能继续花时间，自掏腰包试新品，没钱了就开发新主题，类似于1688合集分享。

且她胆子忒大了，日复日地将链接发到朋友圈，老板看客户看七大姑八大姨也看，不屏蔽任何人。很多人看她就像看笑话，我总觉得人需要看别人的失败过活的，看别人失败自己就安心了。

我是真心佩服她的。结识她以来，她遇到每件事都是「执行」与「执着」。

持续一两年如果还不行，她才会告诉自己，“好吧，我大概不适合这个”，转眼又会见她在试别的。

有时候你冲了，失败了，但你是有变化的，你是在发展的。

比想要却不敢要，叉着腰站在原地指点，“就说不行吧，哪有那么简单呐”，又或是继续维持“如果我想，那我也可以” 强太多了。

我们总是在预设失败。每当念头响起，多半的人会先想，失败了该怎么办。多少人在看着我呢。那个我讨厌的人，是不是也在暗中盯着我，笑话我呢。

默不作声就不会失败了。

四。

看过被《被讨厌的勇气》肯定知道，我要说这本书了，这本书讲的是阿德勒的心理学。

书中的哲人讲到——

“有一位年轻朋友，虽然梦想着成为小说家，但却总是写不出作品。他说是因为工作太忙，写小说的时间非常有限，所以才写不出作品，也从未参加过任何比赛。

但真是如此吗？实际上，他是通过不去比赛这一方式来保留一种“如果我做我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。

他只想活在‘只要我有时间我也可以，只要环境具备我也能写，自己有这种才能’之类的可能性中。或许再过五年或者十年，他又会开始使用‘已经不再年轻或者’也已经有了家庭‘之类的借口。”

里面还讲到一个「目的论」。

阿德勒认为人是没有心理创伤的。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们都在为某种目的而活着。

我们想要达到什么目的，大脑就会从过去或现在搜寻一些相关的缘由。

因为不想出门，便说有心理创伤导致；

无法好好恋爱，是因为原生家庭不幸福。

我想起自己从小就养成的头痛症，或许也只是「逃避症」，只要有重要的事情要去做，我就会头痛。有可能不是因为头痛导致无法去做，而是因为不想面对才导致头痛。

不是因为不去做而不失败，而是因为想过会失败所以没去做。失败就是你预设的「目的」。

最后。

我们一帮大学同学劝说过一个有复杂家庭关系，父母要她当“扶弟魔”的室友离开家，到深圳找工作租房子住。我告诉她，“家人感情不好，多半分开就好了。”

但是无论我们怎么为此召开宿舍会议，多么深入探讨，最后还是无法撼动，她会说，“我也很想，但是我弟没有我，连饭都不会煮，三天就活不下去了”。

可是，她弟弟已经读初三了。

发现没？不是家人非她不可，是她没有勇气迈出家到大城市这一步。

“害怕向前迈进或者是不想真正地努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。

拿不出改变生活的勇气，即使有些不满，也还是更愿意维持现状。”

我看完之后简直想买几本给她寄过去，打印下来贴床头贴办公桌贴浴室玻璃上！

这问题持续了四年，后面我们默认不再插手她的家事了。结果没想到的是，现在她反而搬出来了。

大概是自己想通了吧。她动手改造起了月租900的城中村房。

我们默不作声但满心欣慰。

翻阅到最后一段《被讨厌》的文字，作为今天结尾——

“承认就是很了不起的态度。

人的一切烦恼都来源于人际关系。请你们不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。

假若落选也应该去做。那样的话或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之可以有所发展。

所谓改变现在的生活方式，就是这样。”

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起身上岸

“ 依 然 相 信 文 字 的 温 柔 ”