家暴酗酒报复，和老男人纠缠20年后，我终于得到了解脱
2021-10-03
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编者按：
在我们的生命中，或许都会和这样一个老男人“纠缠不休”。
渴求他的爱，却又求之不得。
在不懂彼此的路上，渐行渐远。直到，一念之转，才惊觉彼此都是背负命运前行的江湖游侠，是努力与阴影抗争的普通人……
我高中时，他因为喝酒跟人打架，给人家打伤了，进了局子。我妈四处借钱，给对方赔不是，低三下气的求人家，我看着都心疼。但在我爸看来，妈妈的付出不仅一文不值，还成了他的羞耻。他回来后，不仅不感谢，还讽刺我妈“没骨气”，说他宁愿在里面多蹲几天监狱，也不愿意让我妈求人去，太丢人。哎……那时候我真的为我妈不值，希望我妈能早点跟他离婚。但是他喝酒喝得更严重了，几乎每天都有应酬，需要处处周全，给领导面子。但他又是个粗犷的北方男人，有时候实在忍无可忍，借着酒劲儿上来，也发一阵疯。每次得罪人以后他又后悔，生意砸了，人得罪完了，他也蔫吧了……然后，又是疯狂酗酒、发脾气、骂人、活在混乱的轮回中。在一次又一次的酒气熏天中，我对父亲的厌恶感越来越强。
一直以来，我对这个男人，有着深深的怨气，但也是敢怒不敢言。17岁那年，我赶赴外地找他，但他那天因为在酒桌上被一个商业大佬刺激，然后再一次爆发了。他把内心的自卑全部发泄到了我身上，美其名曰“教育我”。他对我拳打脚踢，逼着我辍学当兵，说我学习不好没有未来。这件事被我一直狠狠地印在心理，无法原谅，因为他打的不仅是我的身体，更打碎了我的尊严。我咬着牙发誓:我这辈子都不会原谅他，绝不，我要让他一生都活在愧疚里！同时，也对所有的男性有着莫名的反感，尤其是那种一上酒桌就飘飘然的。我表面上礼貌拒绝，却在心底深深地鄙视他们，这种来自于内心深度的抵抗，使我只能允许身边有女性朋友。但与此同时，我内心某个角落总是空缺的，正如一直出现在我的人生，却未曾温暖过的父亲一样……
直面伤疤，对自己坦诚我并不觉得我单身有什么问题，因为从本质上，我是无比的鄙视“婚姻”和“爱情”。因缘使然，我接触了心理学，从此开启了一段“省思与蜕变”的人生。
我们由意识探索到潜意识，从弗洛伊德聊到荣格。只是，我对自己的事情绝口不谈。其实她早就看见了我内心的伤痕，但我一直捂着不说，死不承认自己内心的疙瘩。直到有一次她带我去上集体课，在一次家排的课程里，我被触碰到了内心的伤痕，成为全场哭得最凶的那一个。那一天，我第一次看到我的内在小孩，她是如此的渴求父爱。我再也没有办法装得像什么事也没发生过一样，因为她是那么的痛，而我一直避之不见。
这就是成年人最大的“错误”，总是逃避潜意识里的“伤疤”。我开始真正地探究自己，把学过的理论转化为实践，开始学着疗愈自己。我试着去了解我爸，试图破解我们父女之间那“冰冷关系”背后的密码。在饭桌上他们谈起了现在的工作，奶奶责怪他这些年太“强势”，不顾兄弟的情面，不照顾自己的兄弟感情。这些年他为兄弟付出的最多，是他带领大家把生活过好，和兄弟们一起做事业。他感到了莫大的委屈，一个40几岁的大男人，第一次感受到情感的崩溃，把自己装进棉被里放声痛哭。
后来奶奶跑来安慰他，他大声的指责她：说奶奶小时候最不待见的孩子就是他，打得最多的也是他，如今最不心疼的还是他。比如他的暴力，源自他也出自于一个暴力的家庭，在10几岁的时候就被自己的亲妈拿菜刀开了瓢，现在后脑勺还有道长长的疤。比如他的嗜酒，源自他压抑几十年的情绪，沉淀在潜意识中，只能通过这种方式释放。原来这一切并不是他的错，他同样是原生家庭的受害者。这是我们整个家族世代传递的伤痛，如果要归因的话，也有更遥远的源头所在。心理仿佛卸下来了某种沉甸甸的东西，一种释然的感受油然而生。某天在书上看到这样一段话，让我更加能理解他嗜酒背后的心理原因：内在有很多痛苦的孤儿原型的人，因为生命中缺少快乐，会以酒精、毒品、兴奋剂等来麻醉自己，并掩盖痛苦。我仿佛穿越了一层知障，看见了他灵魂深处的“孤儿”。理解了一个男人的压力和痛苦，身为男性，一家之主，他们只能隐忍、承担，不断地压抑内在的人格阴影。因为嫉恨他，我十几年间在心里咒骂他，恨意一刻也不曾停过。因为愤恨，我连他做手术都没有去医院看过他，我不惜用尽一切手段，就只是为了“惩罚”他。我哭到肝肠寸断，我第一次意识到，原来我对他也是那么的残忍。一味的沉浸在“受害者”身份里，让我有一种报复的快感，同时，我也通过惩罚自己的方式来回敬他。我不谈恋爱，是想通过毁灭自己人生的方式，来报复我的父亲。“都是因为你，让我对男人彻底失望，这所有的伤害都是你带给我的！”“要不是你对我的暴力和冷漠，我的人生怎会如此？你活该女儿找不到男友！”这些，都是我在学习疗愈自己之后才解锁的潜意识的固有信念，在这之前，我从未看到过这样可怕的自己。在那一瞬间，我们破掉了内心的执念，也释放掉内心堆积已久的“负能量”。和父亲和解，不仅意味着我接纳了他，这也代表着：我接纳了自己生命里的阴影面。允许自己的父亲不够完美，也是允许自己的生命不完美。不知怎么的，在我开始整合自己的内在后，我爸也跟着转变了，这真是让我大吃一惊。很多年了，我们僵硬着表达，僵硬着沟通，默契地对彼此大失所望。比如，他有次深夜发视频给我，说想跟我聊聊天，然后支支吾吾说不出个所以然。比如，他会从外地给我带礼物，买一堆不符合我年纪的衣服饰品。我知道，这是他“道歉”的表现，或许他没有办法改变自己的脾气和习惯，但他也期望我们父女之间可以达成生命的和解。他还是爱喝酒，只是不像从前那般耍酒疯、翻脸不认人了，有时在我也会劝他：少喝点吧爸。如果生命有剧本的话，或许我和父亲的关系也是我的脚本之一。如果灵魂在出生前便有了计划，那么我又有什么不可以接纳的呢？一切都是我所选择的，我创造了我的人生，我选择了一个有创伤的家庭来考验自己的灵魂，我是自己生命的主人。我在朋友圈官宣的那天，我爸激动地给我留言：闺女，这就对了，爸很开心！他们开心的是：这个倔强的女儿终于终于有人“收了”。而我高兴的是：我终于走出了受害者角色，凭借内在的力量转变了我的人生，收获了真正的幸福。20年啊，我和自己的执念活在一起，一叶障目不见泰山。还好，我终于走出来了。“当你可以给苦痛再次赋予一个新的意义时，生命的转化和疗愈便会自然而然的发生，你和外界的所有关系都会转好。”
一个人的心力是无穷无尽的，除非是自己不愿意打开，不愿意让生命的裂缝照进阳光。你可以选择做受害者，也可以选择做承担者、还可以选择做施害者。只是，当我们选择角色的时候，要用清醒的觉知去观照：我在为自己选择一个怎样的人生？我在为我的家族选择一个怎样的命运？一个人的成长可以影响9代人，当你疗愈自己的时候，你也是在疗愈你的父母、你的祖先、你的子子孙孙。成为自己可能成为最好的人，这不仅为了自己，你是带着你的家族一起去整合生命的阴影。把我的故事分享出来，是我想通过自己的故事，去唤醒在阅读这篇文章的你。亲爱的：你的痛苦不仅属于你自己，它也属于你的家族命运。
*本文由张德芬空间主笔团创作，如需转载请联系授权。策划 | 饿鱼
编辑 | 饿鱼
主播 | 雪冬
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