20年让妻子怀孕15次流产13次:绝世好老公终于被离婚了!
2022-01-19
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作者 | 十八妹

来源 | 教育百师通(ID:safe01)

结束曲:你在终点等我 - by 王菲



综艺《寻情记》中有这样一对儿夫妻:


43岁的田磊与钱佳雯结婚20年,夫妻感情一直十分要好,在外人看来,两人简直就是模范夫妻,就连出门买菜从来都是手牵手。



可是,突然有一天,妻子钱佳雯却态度坚决地提出离婚。


为了结束这段婚姻,她甚至采取绝食抗议的方式,逼迫田磊离婚。


“我宁愿坐在三轮车上笑,也不愿坐在宝马里哭。”



这让丈夫田磊十分意外和苦恼,他不明白为什么妻子突然变成了这样,甚至怀疑是不是妻子有了外遇。


他说:“我对她百依百顺,物质上从不亏待她一丝一毫,好好的夫妻怎么说散就散了?”


原来,在二十年的婚姻中,田磊让妻子怀孕15次,引产13次,只为生一个儿子。



而这样反反复复地引产,也让她的身体落下了病根,丈夫却从来都漠不关心。


因为丈夫的掌控欲,20年的婚姻生活,她没有自我,没有尊严,没有工作,她的重心就是围绕着孩子和丈夫转。



可在田磊看来,这些只是妻子要离婚的借口。


他觉得,只要物质上满足了妻子,便是对她“好”。自己有房有车,好吃好喝供着妻子,这难道对她还不够好么?



丈夫觉得自己已经“付出”了很多,可妻子想要的,只是一份尊重和呵护。


现实生活里,这类“自以为是的付出”的婚姻,并不少。


一方面,很多人都打着“为对方好”的名义对另一半进行绑架:“我为你付出了这么多,你凭什么还不高兴?”


可殊不知,对方真正需要的东西根本不是这些。


这就是所谓的——婚姻中的供需错位。


婚姻中,两个人需求和供应一旦出现了错位,那么冲突自然而然就会爆发。



 01 


有这样一段话:


“我喜欢香蕉,可是你给了我一车苹果。然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动。


我无言以对,然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,可是我却没有一点点感动,我一定是一个铁石心肠的人!


可是,我只是喜欢香蕉而已啊!”


其实,这段话描述的就是感情中的供需错位。


一个人以为自己付出了很多,付出的那些却不是对方想要的。对方不但感觉不到他的付出,反而觉得自己的需求没有被满足。


在这样供需错位的感情里,双方都无法满意。


前段时间热播综艺《再见爱人》中,就呈现了一段这样供需错位的感情。


朱雅琼和王秋雨两个人正处于离婚冷静期。


朱雅琼是浪漫主义者,很感性,她喜欢像偶像剧一样的生活,喜欢亲亲抱抱举高高,她想要在自己需要时,对方能陪在自己身边。


而王秋雨是现实主义者,是个务实的男人,不懂浪漫的仪式感。


他是工作狂,只要一开始工作,就不希望别人打扰,哪怕那个人是自己老婆也不行,他的时间精确到一分一秒,以至于连五分钟的拥抱,都不肯给老婆。



一个想要浪漫,一个想要现实,一个想要依靠,一个想要放手,这样的两个人,注定越走越远。


可是,在这种供需错位的感情中,双方都很委屈。


朱雅琼不管做什么,都很情绪化,动不动就哭了,她很想要让对方关心她一点,可偏偏对方就像一块没有感情的石头。



另一边,王秋雨却觉得:


她太幼稚了,想怎样就怎样,就喜欢未知的戏剧人生,自以为很浪漫,其实是一团糟。我不希望生活像戏剧,生活应该很平稳。



你看,两个人想要的东西完全不一样,给的方式不一样。


这样一来,感情也慢慢被消磨殆尽。


在这样供需错位的感情中,两个人都得不到想要的,矛盾自然会越来越多,最后,也只能以离婚收场。



 02 


心理学家乔治·莱文杰说:


个体在婚姻关系中得到的回报、奖赏,才是影响婚姻成败、关系吸引力的重要因素。


这里所说的回报、奖赏,其实就是“我需要的东西”。


在婚姻中,每个人都不可能是毫无所求的。我们一边付出代价,一边收回点什么,这是供求规律。


而好的婚姻,是我提供了你需要的东西,你给的东西,恰好也是我需要的。这样的婚姻关系,才能和谐稳定。


可现实常常是,两个人的核心需求不可能完全被满足。


有些需求错位是无法调和的。



就像前面讲的田磊和钱佳雯、朱雅琼和王秋雨一样,那么,分开是对双方最好的结局。


而有些需求错位是可以被调和的。两个人想要长久地在一起,需要的是包容和磨合。


听过这样一个故事:


一个妻子,希望丈夫能多陪伴自己,她更倾向于跟对方亲密无间的相处模式,希望随时随地在一起。


而丈夫却想要拥有自己的空间,他觉得自己还需要事业、朋友等等,他需要被理解和懂得。


这时,两个人的供需就出现了错位。


那问题是怎么解决的呢?


其实很简单,就是两个人各退了一步。


女人放弃了一部分需求,尽量给了男人多一点自由和空间;


而男人也放弃了自己的一部分需求,试着用工作之余的时间多去陪伴妻子。


问题就这样迎刃而解了。


现实中,并没有百分之百的爱情,有的只是两颗愿意去包容和磨合的心。


明白了供需错位,其实就明白了很多感情问题的根源:


我们并没有真正了解对方的需求,在对方想要苹果时,却自以为是地给出香蕉,反而还要责怪对方看不到自己的付出。


博士觉得真正好的感情是:


我读懂你的需求,你也懂我的需求。


点亮“在看”,共勉!


 


作者:十八妹,来源:教育百师通(ID:safe01),为父母解析儿童心理,为孩子提供有效学习方法,这里有丰富的学科资料知识,更有大语文经典导读、名家作文指导、专家每天早安晚安的陪伴等,让孩子们知识更全面,学习更高效。



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